24 horas

Todas as pessoas levam um determinado tempo para assimilarem grandes acontecimentos. Algumas, em reações rápidas entre gritos e lágrimas, tentam mudar com a força aquilo que lhes aflige. Eu não sou destes. Encaixo no segundo grupo, aquele que leva um tempo para entender o tamanho do sofrimento. Não que não sofra, longe disso, pode ser até pior o quanto a dor que impacta o coração se espalha pelo corpo. O estômago dói, a respiração começa a ficar ofegante, nenhum lugar fica bom, as pernas doem, os pensamentos ficam presos e nada tem sentido. O sono fica ruim, não há vontade de comer e a nova realidade não se encaixa nos planos, nos sonhos. Não é uma métrica exata, mas observo que 24 horas é o tempo que leva para percorrer todo meu corpo as grandes mudanças. Primeiro é um choque, um calafrio percorrendo todo o corpo e acelerando o coração. Tenho certeza que isso é sentimento comum. Depois disso que começa a diferença, vou me rasgando, devagar, por dentro. As pessoas não são idiotas, no fundo sabemos o que vai acontecer, mas nossa esperança não quer que aquilo aconteça. Achei que uma única vez poderia ser diferente. Obrigado por ser tudo de bom na minha vida! Uma querida! Depois, acostumamos a viver com a perda, mas nunca será a mesma vida depois dessas 24 horas.

Estou escrevendo um livro!

Hoje, 26 de maio, completo um mês escrevendo um livro com minhas memórias. Terminei o segundo capítulo. Gostaria muito que, no futuro, algumas pessoas tivessem acesso.

Hoje é segunda

Alguns dias são cruéis demais para serem esquecidos. Os últimos três foram destes. Tenho 8 leitores que caem em quase todas as postagens aqui, postagens escassas, diga-se, mas são pessoas que não se assustariam com o que tenho vontade de escrever. Neste final de semana fiz coisas ótimas, tive momentos inesquecíveis, pessoas ímpares me cercando, e isso é espetacular! Mas o que incomoda, o que faz querer escrever, o que faz ter vontade de sumir, de aparecer, de gritar e de ficar calado, são as coisas que, em geral, me fizeram algum tipo de mal.

Nunca, tenho certeza disso, chorei tanto quanto neste domingo de manhã. Primeiro foi pela minha mãe, que é sem igual, heroína de fé. mas depois pelo tamanho do meu sofrimento (é sofrimento? Já nem sei se é a palavra correta)

Ah 2016

Faltam poucos minutos para o ano acabar. 2016 foi intenso, muito intenso. Eu preferiria que não acabasse. Estou aqui, em casa, com o coração partido em milhares de pedaços, com a cabeça em outro lugar e achando que a vida perdeu um pouquinho de cor, infelizmente. Não, não serve qualquer pessoa, não é qualquer uma que me faz sentir cheio de mim!

Mais incertezas dentro do caos

Não adianta falar nada, minha vida será sempre uma sucessão de momentos improváveis, felicidades e tragédias. Bom, para início de conversa, digo que abandonei aquela parte da vida que você faz planos e que acha que tudo dará certo. Eu nem vou ler postagens antigas, pois é provável que eu não escrevi tudo que eu queria e, realmente, deveria ter escrito. Vou começar de onde me lembro de ser importante começar, cerca de um ano atrás, dezembro de 2015. Nesta época eu estava junto com a karinny, não sei se posso dizer que namorávamos, éramos noivos ou qualquer outra definição, só me lembro que estávamos bem. Sim, muito bem, e acho que não era somente dentro da minha medida. Lembro que deixei de fazer planos de réveillon com minha família para passar com ela, estava realmente tentando levar aquela vida de casal que tinha lhe prometido tantas vezes, e tão poucas cumpri. Lembro de nós dois saindo pela cidade procurando algo aberto para comprar comida (um subway aberto) bem na noite de ano novo, depois de um churrasco improvisado que eu fiz, era muito improvisado, mas era ótimo aquela companhia. O ano de 2016 começou, e várias sucessões de problemas vieram com ele. Nem está em ordem cronológica, mas ocorreu mais um rompimento com a karinny e tentativas de volta, eu sofri um golpe da use, depressão financeira, e um primeiro semestre arrastado até a viagem para os eua. Sim, eu nem poderia viajar, mas fui, pois ficar longe ajudou muito a entender quem sou. E eu preciso falar isso, em 2016 eu entendi quem é o Alisson, e entendi melhor quem são as outras pessoas. Qualquer dia eu conto sobre a viagem, mas o que importa é que, lá, distante, estava tentando limpar minha mente, mas, e sempre tem um ‘mas’, sofri dois sacks diretos. Primeiro uma surpreendente mensagem da #i , direta, querendo algo que eu daria um braço a um tempo atrás para que ela viesse. Mas eu disse não, não era pra ser, foi um ano no passado meio feito de bobo, então não era pra ser, apesar de achar que é uma pessoal legal. Porém o tsunami estava pra vir. Próximo do meu retorno, recebi uma msg improvável da kk, estávamos rompidos a um tempo, inclusive por causa da viagem, então, como eu conheço ela, jamais esperava qualquer sinal de retorno dela. Ali é um dos gênios mais fortes (se não for o mais) que eu conheço. Eu não tenho mais a conversa salva, mas até quando ela dava o braço a torcer, fazia com que fosse eu que daria. A pergunta era mais ou menos assim: “Se vc tivesse mais uma chance de falar comigo por mais um minuto, o que vc falaria?” Sim, foi uma conversa que mudou os meus dias, e não falamos só um minuto. Posso dizer com toda certeza, mesmo de longe, eu via aquele olhar de quando começamos a namorar. Isso era fantástico. É indescritível aqui o que eu estou dizendo. Mas é aquele nervoso antes de se ver, os arrepios quando um chega perto do outro, aquele toque que velhos conhecidos sentiam! Poucas vezes fui tão feliz na minha vida. E como sempre, não deu certo. E não deu certo preparando o casamento. Poxa, isso foi tão triste que eu não estou pronto para falar sobre, mas eu realmente fiquei mal, sabia que ali era o fim da última chance de pararmos de fazer besteira um com o outro. Até hoje eu digo para quem me perguntar, ela é o amor da minha vida, e outra pessoa terá que ser muito foda pra mudar isso. Eu não consigo escrever, mas as lembranças estão bem vivas aqui comigo. Homens são idiotas. Visto que era o fim, que não havia qualquer volta, e olha que eu tentei, me joguei de cabeça a magoar os outros. Que se dane, o individualismo tomou conta de mim e era muito mais fácil não se apegar a ninguém. As comparações eram injustas com as outras, ela tinha elevado os níveis das minhas exigências. Mas como aprendido à duras penas, não há mal que não tenha fim. Minha vida começou novamente. Mas isso não será contado aqui junto.

Bom, essa é postagem de número 500. É um marco importante, e eu gostaria de escrever ele para falar justamente das 500 milhas de Indianápolis. Mas isso não é o mais importante agora. Outro dia escrevo sobre viajar. Essa foto aí acima tem tempo, muitas coisas aconteceram desde que ela foi tirada, até nós mesmo mudamos um pouco e, sinceramente, eu espero que para melhor. Tenho tantas outras aqui, bem na área de trabalho, as vejo todos os dias... Como não lembrar de quanto tiramos fotos no Rio, no Cel, Pirenópolis, nos Bailes, jantares, algumas em boate, Caldas, dirigindo, trabalhando, Lagoa Santa, outras em festas... mas você vai lembrar da minha favorita, é aquela que você esta com o girassol, no aniversário da sua amiga. Girassol este que estou guardando hoje. Tudo bem, seria idiotice achar que não houveram momentos difíceis, pq eles existiram, e como existiram! A maioria foram estupidez, que arrependi, e você também, de coração, por isso ainda continuamos juntos. Sempre, depois de duras palavras, nos arrependíamos, e logo nos desculpávamos de coração. Bem, hoje isso não esta acontecendo. Sabe, nestes dias o que mais pensei foi em sair deste lugar. Não tem sido fácil todos os dias ir ao fórum e ter a esperança de te encontrar, que as vezes me fazem ter a ilusão de te ver em outros rostos, e sinceramente, meu coração dispara, até chegar mais perto e perceber que meus olhos me enganaram. No Bougainville, não deixo de lembrar da cravo e canela, quanto entro e lá te procuro. Eu jamais voltarei a comer algo lá sem você. Falo as vezes com a Maria, mas em minha mente vem as toso e os vídeos de vocês juntas. É sempre complicado passar no centro, na t-7 ou próximo ao Buriti. Sabe, são tantas lembranças que eu nem consigo colocar minha cabeça em ordem. Se fosse ler minhas outras 499 postagens, haveriam centenas sobre você. Lembra-se, quando eu estava tão apaixonado que escrevi direto no blog sobre isso, é olha, não era nem no início, já tínhamos nosso bons anos, aprendi que a paixão não é só no início, ela sobrevive. Querida, quando escrevi uma carta para você, era sentimento puro, aquele que sobrevive em mim. Hoje eu não sei se sou capaz, ando fraco, guardando minhas forças, pq cada vez que respiro longe de você, sinto como se estivesse morrendo aos poucos, e isso não é vida. Sinceramente, decidi não sair daqui, não agora, não sozinho, um homem não pode fugir do seu destino. Não posso sumir desde aquele dia que vi um menina num vestido verde, e que logo na segunda vez que vi, ainda estava com vergonha... Que sempre "ia estudar" depois do almoço ou que depois, quando éramos namorados de verdade, ficava ainda com vergonha quando entrava no carro. Olha, também tinha muita vergonha quando visitava sua casa. Nossa vida nunca foi fácil. Recentemente tivemos nosso maiores obstáculos, mas eu tive muita fé que superaríamos juntos, na verdade eu ainda tenho. mesmo quando você atende o telefone e fala que não quer falar comigo, você não desliga. Tenho certeza que você também olha por aí imaginado me encontrar. Deus ainda não nos deu essa oportunidade, e hoje eu acho que sei o pq. Ele sabe que podemos fazer isso juntos, podemos arrumar tudo, basta querem, e eu quero muito, estou seguindo a vida com esse objetivo e, sinceramente, o dia que eu te encontrar, eu não vou te deixar, não tem nada mais importante. Sei que deve ter mais coisas pra fazer e também sei que não escrevi tão bem, na verdade não teve nada do que planejava, mas sabe pq? Amor não se explica! E não existe outro no mundo, eu sei o que quero e sei o que vivemos. Longe de você não é vida e não adianta me enganar. Vou viajar, mas nunca será nada sem sua companhia. Sabe essas lembranças que falei no início? Então, estou pronto para colocar mais delas na nossa vida... na nossa família! É tudo que mais desejo. Um grande beijo!

Verdades que estão no ar!

De um blog aí...

Diferente de todas as outras

Ela é menina, é mulher, sonha alto e colore o mundo com todas as suas cores. Ela não tem asas, mas sabe voar. Ela é real, imperfeitamente perfeita. Os cabelos refletem o brilho da alma e o perfume dela é inconfundível. Ela ri dos próprios problemas e tem fé que o amanhã será melhor.Ela não gosta de esperar, vive contando os segundos, arruma o cabelo, olha desconfiada e confia. A vida a ensinou a nunca desistir, ela é determinada, trabalha, vai à luta e persiste até conseguir o que quer. Quando erra, conserta. Ela não é obrigada, pensa no que diz, mas não controla o que sente. Já brigou com a vida, hoje escolhe as suas batalhas – e não perde o hábito de vencer todas elas... (continua)

Este Blog Vai Voltar!

Aviso aos navegantes, este blog vai voltar a ativa!

Sim, é pra você!

A mão chegava a tremer quando ia escrever 'oi, tudo bem?'...

Os coelhos podem voar!

Um blog deveria ser diário, acompanhar o seu biografado e acompanhar godos os acontecimentos de sua vida. Contudo não consigo seguir muitas regras, então nunca vou conseguir manter aqui sempre atualizado.

Bem, uma vida foi vivida entre a última postagem e hoje. Sim, fiz um desabafo lá e volto a desabafar agora. Os coelhos não gostam de mim.

Nós voltamos, fizemos nossos planos de família, casamento e filhos, que seriam eternos e viveríamos uma vida feliz. Se eu estou escrevendo aqui pode ter certeza que foi por quê não deu certo.

Não interessa o motivo, nem quem está certo, pois pra mim agora os dois estão errados, a vida só estaria no caminho certo se fosse com ela.

Um dia alguém vai ler esse blog, poderá ficar triste, poderá ficar alegre, dizer que tenho razão ou não... não sei, mas não será apagado.

Não será apagado nenhum segundo da vida que vivemos. Sim, ela é o amor da minha vida.

Mas coelhos podem voar...

Coelhos, amo e odeio!

Bem, eu quase não escrevo, não é por falta de histórias pra contar, é mais por falta de tempo ou disposição mesmo.

Só que um ser me fez ter vontade de escrever. O COELHO! Muito lembrado na páscoa, ele tem tirado meu sossego.

Bem, minha história com coelhos começa a muito tempo, quando conheci os primeiros coelhos, eram bichos estranhos, utilizados na alimentação e, sinceramente, criados porcamente. Então não era muito bem visto. Depois disso o contato foi mesmo com os coelhos da páscoa, e eu nem gosto tanto assim de chocolate.

A um tempo atrás, uma pessoa muito importante para mim cismou que queria criar uma coelha. Nunca fui favorável pois tinha aquela lembrança dos coelhos mal cuidados e no princípio fui contra, mas ela sempre consegue o que quer, conseguiu uma coelha branca, pequena ainda. Agora posso confessar, essa coelha era linda! Linda Lola!

É, essa coelha, como a dona, conquistou meu coração. Passei a gostar de coelhos. Mas tudo nessa vida é transitório, essa coelha foi doada e deixou meu convívio.

Mas não foi só a coelha, junto foi a dona, e realmente fiquei triste com isso, ela era e é o amor da minha vida, e, como já percebi, nada vai mudar isso.

Só não esperava que me apresentassem esse jogo ridiculamente viciante, e o pior, que esgota as vidas rapidamente, entrasse na minha vida.

Foi a dona da Coelha Lola, a mesma responsável por esse jogo e que eu não passo da fase 123 pq um coelho idiota fica roubando as cenouras :(

Era isso, mas digo uma coisa, nem tenho o que falar. E acho que já sei o que vou falar aqui no próximo post. Certamente é algo importante. 

A música que mais gosto!

Tempos Modernos
Lulu Santos

Eu vejo a vida melhor no futuro
Eu vejo isso por cima de um muro
De hipocrisia que insiste em nos rodear

Eu vejo a vida mais clara e farta
Repleta de toda satisfação
Que se tem direito do firmamento ao chão

Eu quero crer no amor numa boa
Que isso valha pra qualquer pessoa
Que realizar a força que tem uma paixão

Eu vejo um novo começo de era
De gente fina, elegante e sincera
Com habilidade
Pra dizer mais sim do que não, não, não

Hoje o tempo voa, amor
Escorre pelas mãos
Mesmo sem se sentir
Não há tempo que volte, amor
Vamos viver tudo que há pra viver
Vamos nos permitir

Pequenos detalhes

Nós temos o poder de agir, fazer o possível e, em ocasiões especiais, o impossível. Nunca saberemos quando são estes momentos, mas quando estivermos neles, teremos a certeza que estão valendo a pena.

Contudo, a algo que escapa ao nosso controle: a resposta do mundo aos nossos anseios. São imprevistos que fazem a diferença.

Não importa sua idade, não importa quantas coisas já tenha feito, haverão pequenos detalhes, pequenas respostas que, como as cicatrizes, jamais sairão de quem somos.

Não tem muito o que se dizer, mas é fácil lembrar daquele olhar que recebeu quando deu uma triste notícia, os lábios do primeiro beijo de muitos que recebeu de sua paixão, aquele dia que seu amor adormeceu em seus braços numa tranquilidade e segurança sem fim, o susto e o as palavras proferidas num momento de surpresa...

É fácil entender o que disse com uma palavra: "desgrilou"

Bom fds!

É Hora De Escrever

A vida é feita de imprevistos. Imprevistos que nunca vamos controlar e que, querendo ou não vão nos acompanhar até nosso último suspiro, e ainda bem que é assim! As melhores alegrias e tristezas, sentimentos que trazem sentido a vida virão destes imprevistos e te farão a vida ter sentindo, e mudar o sentido a cada instante.

A vida não segue um roteiro. Ela não cobra perfeição, só coragem. Coragem, pra encarar todos os imprevistos, daqueles menores aos maiores, que você julga que não vai suportar, mas suporta, pois, só tem idéia do tamanho de sua força quando vai enfrentar os maiores desafios que já se colocaram. E lá se formam músculos, ou calos, ou cicatrizes, que ninguém vai lhe tirar.

Mas isso não significa que depois de enfrentar os desafios estamos prontos para tudo. Somos obras inacabadas. Então cada momento único de nossa vida é o que nos faz ser quem somos e o Eu é construído através de histórias, sonhos, dificuldades, abraços, de pouquinho em pouquinho. Num processo sem fim.

Aí temos para nós estes momentos. Naquele dia inesquecível que você viu pela primeira vez pessoas que mudariam sua vida para sempre, naquele abraço que tirou a graça de todos os outros abraços, naqueles beijos que param o tempo, num instante único que faz dois seres se tornarem um. Pequenos detalhes, objetos, lugares, acontecimentos, que te tomam de assalto e te levam a viver aqueles dias outra vez. Que talvez nunca volte a sentir algo semelhante.

Nós somos vida, energia em transformação e, de um segundo para o outro, tudo muda, foge do planejado. Aí sim, fica único. Uma única história, uma única pessoa, um único sentimento, uma única vontade. É essa a nossa história e  seria apena história, ficaria esquecido no tempo se não fossem, uma história extraordinária!

Até amanhã!

Balanço Geral

Antes de tudo gostaria de dizer que o título dessa postagem é um protesto. Tenho sérias restrições ao balanço geral, não precisa ser tão informal e despretensioso um programa para ser popular. Seriedade é o mínimo em um jornalístico.

Mas não é isso que importa hoje, tenho tantas coisas pra contar, e a maioria são impublicáveis ;)

Eu não escrevi quase nada este ano, um ano que começou na praia (adoro essas viagens em família) lá em Fortaleza.

Aconteceram alguns revezes no começo, muitas pessoas passaram, e só passaram, poucas permaneceram. Conheci muitas pessoas, cada uma com uma história, algumas já com ensinamentos valiosos, outras descobrindo o mundo, e não importa se com 16 ou 32 anos, todos tem algo a ensinar, e nós sempre podemos aprender!

Meus amigos tiveram filhos, e é muito gratificante ver o quanto estão felizes, é algo que eu não sabia como sentir.

Tivemos percas também, de pessoas e pessoas, perto e distantes, que, sinceramente farão muita falta aos seus familiares. É incrível como tudo acontece tão de repente e você não acredita nas notícias que ouve...

Fiz apostas bestas e estou ganhando essas apostas bestas! Passei a usar um perfume novo, frequentar novos lugares, ler mais livros, ouvir mais músicas, guardar mais dinheiro, aproveitar mais o tempo, conhecer mais pessoas, ter menos vergonha, ser mais sincero!

Lógico que tem algumas coisas que gostaria muito de mudar, mas nunca foi tão bom ser o Alisson!

Por fim: Ficar calado também é uma resposta!

Textozinho

Eu não sou lindo e nem sou legal. Não sou simpático, gostoso, nem nada dessas coisas! Eu sou extremamente cansativo. Talvez você me ache o máximo quando me conhecer, mas isso não vai durar mais de um mês, acredite. Sou chato e monótono. Odeio insistência e detesto quando me dizem que sou engraçado, ninguém quer ser palhaço, quer ser motivo dos seus sorrisos!

Sei lá, só pra constar mesmo.

Tristeza e melancolia

Normalmente venho para o blog para escrever sobre coisas boas, coisas que me alegram e animam. Contudo, nos últimos meses, poucas foram essas coisas, assim, pouco escrevei aqui. Não há problema nenhum, estou bem comigo mesmo, e isso é um alívio, agora é hora de me reconciliar com o mundo, escrever sobre quaisquer coisas e contemplar cada segundo como se fosse o último! Nada de tristeza e melancolia =)