Uma Ferrari é o tipo de carro que não se vê todo dia, ainda mais sem gasolina. O cara que tem dinheiro pra pagar quase um milhão num carro desses tem que ter dinheiro pra encher o tanque da máquina né.... se bem que eles estão com uma cara de pobres.... não, tá mais com cara de mala msm... sei não.... só sei que todo mundo parou pra ver a cena, alguém ainda tirou foto... latada...
Ai, chega de bobeira, ontem eu não postei... aiaiaiai.... o dia foi lotado de coisa pra fazer, a manhã toda na correria muita coisa pendente, depois passar a tarde com minha paixão.... ai jah chegeui anoite, so o tempo de comer e ir dormir, nada de net... hj tah mais tranqüilo, amanhã eh festa e eh nois...
Nada pra fazer, vamos postar o Código dos Homens: [Comentários nos colchetes]
2 - Homens podem chorar sob as seguintes circunstâncias: [eu nem choro]
a. Quando um cachorro morre num ato heróico para salvar seu mestre.
b. Quando a Angelina Jolie começa a desabotoar sua blusinha.
c. Depois de destruir o carro do seu chefe.
d. Depois de uma hora, 12 minutos, 37 segundos jogando “quem pisca por último”
e. Quando ela estiver usando os dentes.
3 - Qualquer homem que trouxer uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto e devorado por seus colegas. [alguém me convida?]
4 - A não ser que ele tenha assassinado alguém da sua família, você deve ajudar um amigo a fugir da cadeia dentro de 12 horas. [conte comigo]
5 - Se vc conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora dos limites pra sempre, a não ser q vc realmente vá casar com ela. [ou o cara nunca vá descobrir]
6 - Resmungar sobre a marca da cerveja grátis da geladeira do seu amigo é proíbido. Reclame a vontade da temperatura se esta for inadequada. [cerveja é cerveja, coisa de macho]
7 - Nenhum homem precisa comprar um presente de aniversário pra outro homem. Na verdade, lembrar a data de aniversário de um amigo é opcional. [já de namoro é obrigatório, se não já viu né]
8 - Numa viagem, o cara mais forte, não o mais fraco, determina a hora de parar pra mijar. [então nada de beber muito líquido]
9 - Quando deparar com um amigo assistindo um evento esportivo, é permitido perguntar o placar do jogo, mas nunca quem está jogando. [homem que é homem conhece todos os times]
10 - É permitido experimentar uma bebida cheia de frutinhas e frescuras somente se você estiver de bobeira numa praia tropical… e se ela for entregue por uma super-modelo fazendo topless… e se for de graça! [senão é cerveja mesmo]
11 - Somente em situações de perigo moral e/ou físico é permitido chutar outro cara nos ovos. [dói pra caralho...]
12 - A não ser que vc esteja na cadeia, nunca brigue pelado. [kkkkkkkkkkkk]
13 - Amigos não deixam amigos usar Speedos/Lycra. Nunca. Ponto! [boiolagem neh]
14 - Se o zíper de um homem estiver abaixado, o problema é dele, nem olhando vc estava. [na verdade vc nunca olhou]
15 - Mulheres que dizem “amar eventos esportivos” devem ser tratadas como espiãs até que elas demostrem conhecimento do jogo e habilidade de beber tanto quanto os outros telespectadores. [espiãs para ver se vc realmente vai ao jogo]
16 - Um homem na companhia de uma mulher gostosa e vestida provocantemente deve fica sóbrio o suficiente pra lutar. [eu que sei]
17 - Nunca hesite em pegar a última cerveja ou o último pedaço de pizza, mas nunca ambos. [deve ter mais algum homem com fome ou com sede]
18 - Se vc elogiar o pacote de um amigo, é melhor vc estar falando das cervejas que ele comprou. [ixiiii]
19 - Nunca ajude sua esposa ou namorada falar mal de um amigo seu, a não ser que ela esteja fazendo chantagens sexuais. [nessa hora vale quase tudo]
20 - Frases que nunca devem ser ditas para outro homem quando ele estiver fazendo musculação:
a. Éeeee, querido, levanta!!!
b. Vamo lá, mais uma só! Mais forte!
c. Mais uma vez e a gente já pode ir pro chuveiro!
21 - Nunca converse com um homem num banheiro a não ser que vcs estejam em posições iguais: ambos urinando, ambos esperando na fila, etc. Para todas as outras situações, um cumprimento quase imperceptível é tudo o que vcs precisam. [nunca, nunca mesmo, pegue na mão]
22 - Nunca deixe uma conversa telefônica com uma mulher se prolongar por mais tempo que vc consegue fazer sexo com ela. Deixe um relógio do lado do telefone. Desligue se necessário. [eu converso um tempão hahahahahahahaha]
23 - É aceitável que vc dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu. [não façam isso, elas não sabem dirigir]
24 - Nunca compre um carro nas cores “marrom”, “rosa”, “verde limão”, “laranja” e “azul celeste”. [o meu é bege]
25 - É proíbido insultar a mãe de um outro homem, salvo quando este nos insulte primeiro ou não vá com a nossa cara. [mãe é mãe né, sagrado]
26 - A garota que responder à pergunta “O que vc quer de Natal?” ou aniversário ou qualquer dessas datas com um sonoro “Se vc me ama, vc sabe o que eu quero!” ou "Qualquer coisa serve!" ganha um Playstation.
[Vi no Site da Morróida]
Ai, chega de bobeira, ontem eu não postei... aiaiaiai.... o dia foi lotado de coisa pra fazer, a manhã toda na correria muita coisa pendente, depois passar a tarde com minha paixão.... ai jah chegeui anoite, so o tempo de comer e ir dormir, nada de net... hj tah mais tranqüilo, amanhã eh festa e eh nois...
Nada pra fazer, vamos postar o Código dos Homens: [Comentários nos colchetes]
1 - Em nenhuma circunstância dois homens devem dividir um mesmo guarda-chuva. [na verdade, homem de verdade nem tem guarda-chuva, só pra pedir carona para as mulheres]
2 - Homens podem chorar sob as seguintes circunstâncias: [eu nem choro]
a. Quando um cachorro morre num ato heróico para salvar seu mestre.
b. Quando a Angelina Jolie começa a desabotoar sua blusinha.
c. Depois de destruir o carro do seu chefe.
d. Depois de uma hora, 12 minutos, 37 segundos jogando “quem pisca por último”
e. Quando ela estiver usando os dentes.
3 - Qualquer homem que trouxer uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto e devorado por seus colegas. [alguém me convida?]
4 - A não ser que ele tenha assassinado alguém da sua família, você deve ajudar um amigo a fugir da cadeia dentro de 12 horas. [conte comigo]
5 - Se vc conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora dos limites pra sempre, a não ser q vc realmente vá casar com ela. [ou o cara nunca vá descobrir]
6 - Resmungar sobre a marca da cerveja grátis da geladeira do seu amigo é proíbido. Reclame a vontade da temperatura se esta for inadequada. [cerveja é cerveja, coisa de macho]
7 - Nenhum homem precisa comprar um presente de aniversário pra outro homem. Na verdade, lembrar a data de aniversário de um amigo é opcional. [já de namoro é obrigatório, se não já viu né]
8 - Numa viagem, o cara mais forte, não o mais fraco, determina a hora de parar pra mijar. [então nada de beber muito líquido]
9 - Quando deparar com um amigo assistindo um evento esportivo, é permitido perguntar o placar do jogo, mas nunca quem está jogando. [homem que é homem conhece todos os times]
10 - É permitido experimentar uma bebida cheia de frutinhas e frescuras somente se você estiver de bobeira numa praia tropical… e se ela for entregue por uma super-modelo fazendo topless… e se for de graça! [senão é cerveja mesmo]
11 - Somente em situações de perigo moral e/ou físico é permitido chutar outro cara nos ovos. [dói pra caralho...]
12 - A não ser que vc esteja na cadeia, nunca brigue pelado. [kkkkkkkkkkkk]
13 - Amigos não deixam amigos usar Speedos/Lycra. Nunca. Ponto! [boiolagem neh]
14 - Se o zíper de um homem estiver abaixado, o problema é dele, nem olhando vc estava. [na verdade vc nunca olhou]
15 - Mulheres que dizem “amar eventos esportivos” devem ser tratadas como espiãs até que elas demostrem conhecimento do jogo e habilidade de beber tanto quanto os outros telespectadores. [espiãs para ver se vc realmente vai ao jogo]
16 - Um homem na companhia de uma mulher gostosa e vestida provocantemente deve fica sóbrio o suficiente pra lutar. [eu que sei]
17 - Nunca hesite em pegar a última cerveja ou o último pedaço de pizza, mas nunca ambos. [deve ter mais algum homem com fome ou com sede]
18 - Se vc elogiar o pacote de um amigo, é melhor vc estar falando das cervejas que ele comprou. [ixiiii]
19 - Nunca ajude sua esposa ou namorada falar mal de um amigo seu, a não ser que ela esteja fazendo chantagens sexuais. [nessa hora vale quase tudo]
20 - Frases que nunca devem ser ditas para outro homem quando ele estiver fazendo musculação:
a. Éeeee, querido, levanta!!!
b. Vamo lá, mais uma só! Mais forte!
c. Mais uma vez e a gente já pode ir pro chuveiro!
21 - Nunca converse com um homem num banheiro a não ser que vcs estejam em posições iguais: ambos urinando, ambos esperando na fila, etc. Para todas as outras situações, um cumprimento quase imperceptível é tudo o que vcs precisam. [nunca, nunca mesmo, pegue na mão]
22 - Nunca deixe uma conversa telefônica com uma mulher se prolongar por mais tempo que vc consegue fazer sexo com ela. Deixe um relógio do lado do telefone. Desligue se necessário. [eu converso um tempão hahahahahahahaha]
23 - É aceitável que vc dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu. [não façam isso, elas não sabem dirigir]
24 - Nunca compre um carro nas cores “marrom”, “rosa”, “verde limão”, “laranja” e “azul celeste”. [o meu é bege]
25 - É proíbido insultar a mãe de um outro homem, salvo quando este nos insulte primeiro ou não vá com a nossa cara. [mãe é mãe né, sagrado]
26 - A garota que responder à pergunta “O que vc quer de Natal?” ou aniversário ou qualquer dessas datas com um sonoro “Se vc me ama, vc sabe o que eu quero!” ou "Qualquer coisa serve!" ganha um Playstation.
[Vi no Site da Morróida]
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