Faltam poucos minutos para o ano acabar. 2016 foi intenso, muito intenso. Eu preferiria que não acabasse. Estou aqui, em casa, com o coração partido em milhares de pedaços, com a cabeça em outro lugar e achando que a vida perdeu um pouquinho de cor, infelizmente. Não, não serve qualquer pessoa, não é qualquer uma que me faz sentir cheio de mim!
sábado, 31 de dezembro de 2016
domingo, 4 de dezembro de 2016
Mais incertezas dentro do caos
Não adianta falar nada, minha vida será sempre uma sucessão
de momentos improváveis, felicidades e tragédias. Bom, para início de conversa,
digo que abandonei aquela parte da vida que você faz planos e que acha que tudo
dará certo. Eu nem vou ler postagens antigas, pois é provável que eu não
escrevi tudo que eu queria e, realmente, deveria ter escrito. Vou começar de
onde me lembro de ser importante começar, cerca de um ano atrás, dezembro de
2015. Nesta época eu estava junto com a karinny, não sei se posso dizer que namorávamos,
éramos noivos ou qualquer outra definição, só me lembro que estávamos bem. Sim,
muito bem, e acho que não era somente dentro da minha medida. Lembro que deixei
de fazer planos de réveillon com minha família para passar com ela, estava
realmente tentando levar aquela vida de casal que tinha lhe prometido tantas
vezes, e tão poucas cumpri. Lembro de nós dois saindo pela cidade procurando
algo aberto para comprar comida (um subway aberto) bem na noite de ano novo,
depois de um churrasco improvisado que eu fiz, era muito improvisado, mas era
ótimo aquela companhia. O ano de 2016 começou, e várias sucessões de problemas
vieram com ele. Nem está em ordem cronológica, mas ocorreu mais um rompimento
com a karinny e tentativas de volta, eu sofri um golpe da use, depressão financeira,
e um primeiro semestre arrastado até a viagem para os eua. Sim, eu nem poderia
viajar, mas fui, pois ficar longe ajudou muito a entender quem sou. E eu
preciso falar isso, em 2016 eu entendi quem é o Alisson, e entendi melhor quem
são as outras pessoas. Qualquer dia eu conto sobre a viagem, mas o que importa
é que, lá, distante, estava tentando limpar minha mente, mas, e sempre tem um ‘mas’,
sofri dois sacks diretos. Primeiro uma surpreendente mensagem da #i , direta,
querendo algo que eu daria um braço a um tempo atrás para que ela viesse. Mas eu
disse não, não era pra ser, foi um ano no passado meio feito de bobo, então não
era pra ser, apesar de achar que é uma pessoal legal. Porém o tsunami estava
pra vir. Próximo do meu retorno, recebi uma msg improvável da kk, estávamos
rompidos a um tempo, inclusive por causa da viagem, então, como eu conheço ela,
jamais esperava qualquer sinal de retorno dela. Ali é um dos gênios mais fortes
(se não for o mais) que eu conheço. Eu não tenho mais a conversa salva, mas até
quando ela dava o braço a torcer, fazia com que fosse eu que daria. A pergunta
era mais ou menos assim: “Se vc tivesse mais uma chance de falar comigo por
mais um minuto, o que vc falaria?” Sim, foi uma conversa que mudou os meus
dias, e não falamos só um minuto. Posso dizer com toda certeza, mesmo de longe,
eu via aquele olhar de quando começamos a namorar. Isso era fantástico. É indescritível
aqui o que eu estou dizendo. Mas é aquele nervoso antes de se ver, os arrepios
quando um chega perto do outro, aquele toque que velhos conhecidos sentiam!
Poucas vezes fui tão feliz na minha vida. E como sempre, não deu certo. E não
deu certo preparando o casamento. Poxa, isso foi tão triste que eu não estou
pronto para falar sobre, mas eu realmente fiquei mal, sabia que ali era o fim
da última chance de pararmos de fazer besteira um com o outro. Até hoje eu digo
para quem me perguntar, ela é o amor da minha vida, e outra pessoa terá que ser
muito foda pra mudar isso. Eu não consigo escrever, mas as lembranças estão bem
vivas aqui comigo. Homens são idiotas. Visto que era o fim, que não havia
qualquer volta, e olha que eu tentei, me joguei de cabeça a magoar os outros. Que
se dane, o individualismo tomou conta de mim e era muito mais fácil não se
apegar a ninguém. As comparações eram injustas com as outras, ela tinha elevado
os níveis das minhas exigências. Mas como aprendido à duras penas, não há mal
que não tenha fim. Minha vida começou novamente. Mas isso não será contado aqui
junto.
sábado, 7 de maio de 2016
Bom, essa é postagem de número 500. É um marco importante, e eu gostaria de escrever ele para falar justamente das 500 milhas de Indianápolis. Mas isso não é o mais importante agora. Outro dia escrevo sobre viajar. Essa foto aí acima tem tempo, muitas coisas aconteceram desde que ela foi tirada, até nós mesmo mudamos um pouco e, sinceramente, eu espero que para melhor. Tenho tantas outras aqui, bem na área de trabalho, as vejo todos os dias... Como não lembrar de quanto tiramos fotos no Rio, no Cel, Pirenópolis, nos Bailes, jantares, algumas em boate, Caldas, dirigindo, trabalhando, Lagoa Santa, outras em festas... mas você vai lembrar da minha favorita, é aquela que você esta com o girassol, no aniversário da sua amiga. Girassol este que estou guardando hoje. Tudo bem, seria idiotice achar que não houveram momentos difíceis, pq eles existiram, e como existiram! A maioria foram estupidez, que arrependi, e você também, de coração, por isso ainda continuamos juntos. Sempre, depois de duras palavras, nos arrependíamos, e logo nos desculpávamos de coração. Bem, hoje isso não esta acontecendo. Sabe, nestes dias o que mais pensei foi em sair deste lugar. Não tem sido fácil todos os dias ir ao fórum e ter a esperança de te encontrar, que as vezes me fazem ter a ilusão de te ver em outros rostos, e sinceramente, meu coração dispara, até chegar mais perto e perceber que meus olhos me enganaram. No Bougainville, não deixo de lembrar da cravo e canela, quanto entro e lá te procuro. Eu jamais voltarei a comer algo lá sem você. Falo as vezes com a Maria, mas em minha mente vem as toso e os vídeos de vocês juntas. É sempre complicado passar no centro, na t-7 ou próximo ao Buriti. Sabe, são tantas lembranças que eu nem consigo colocar minha cabeça em ordem. Se fosse ler minhas outras 499 postagens, haveriam centenas sobre você. Lembra-se, quando eu estava tão apaixonado que escrevi direto no blog sobre isso, é olha, não era nem no início, já tínhamos nosso bons anos, aprendi que a paixão não é só no início, ela sobrevive. Querida, quando escrevi uma carta para você, era sentimento puro, aquele que sobrevive em mim. Hoje eu não sei se sou capaz, ando fraco, guardando minhas forças, pq cada vez que respiro longe de você, sinto como se estivesse morrendo aos poucos, e isso não é vida. Sinceramente, decidi não sair daqui, não agora, não sozinho, um homem não pode fugir do seu destino. Não posso sumir desde aquele dia que vi um menina num vestido verde, e que logo na segunda vez que vi, ainda estava com vergonha... Que sempre "ia estudar" depois do almoço ou que depois, quando éramos namorados de verdade, ficava ainda com vergonha quando entrava no carro. Olha, também tinha muita vergonha quando visitava sua casa. Nossa vida nunca foi fácil. Recentemente tivemos nosso maiores obstáculos, mas eu tive muita fé que superaríamos juntos, na verdade eu ainda tenho. mesmo quando você atende o telefone e fala que não quer falar comigo, você não desliga. Tenho certeza que você também olha por aí imaginado me encontrar. Deus ainda não nos deu essa oportunidade, e hoje eu acho que sei o pq. Ele sabe que podemos fazer isso juntos, podemos arrumar tudo, basta querem, e eu quero muito, estou seguindo a vida com esse objetivo e, sinceramente, o dia que eu te encontrar, eu não vou te deixar, não tem nada mais importante. Sei que deve ter mais coisas pra fazer e também sei que não escrevi tão bem, na verdade não teve nada do que planejava, mas sabe pq? Amor não se explica! E não existe outro no mundo, eu sei o que quero e sei o que vivemos. Longe de você não é vida e não adianta me enganar. Vou viajar, mas nunca será nada sem sua companhia. Sabe essas lembranças que falei no início? Então, estou pronto para colocar mais delas na nossa vida... na nossa família! É tudo que mais desejo. Um grande beijo!
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